Весёлые тексты (из Сети)
- Автор темы Krivich
- Дата начала
Нужно продать или сдать квартиру? Звоните +7 (925) 001-11-11 Владимир.
Выгодно продам, быстро сдам Вашу квартиру. Отзывы и информация обо мне здесь.
Катена
Завсегдатай
AliskA
Завсегдатай
В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.
Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».
«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?
– Ну не завод же на третью смену он едет, – ехидничает мама.
Мне вообще пофиг. Главное, «чей-то хахаль» освободил отличное место. А то Варя висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь.
Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках похожих на кроликов.
Переставила машину, глушу мотор. Тут бац – свет фар. «Чей-то хахаль» вернулся.
Нежданчик, как говорит моя дочь.
Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону, и застыл.
Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: «Надеюсь, вы не против, я заняла ваше место». И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду тщательно покачивая бёдрами.
Но я в тапках и мишках похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер.
И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.
Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.
«Чей-то хахаль» тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях. В руках – три пачки «парламента».
Первой начала ржать я.
Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чем был.
Через пять минут вернулся на «свое» место, а там – опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про «жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить». А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится. Уже смешно.
И мы бы долго еще хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: «Дайте поспать, алкашня чертова».
Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».
«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?
– Ну не завод же на третью смену он едет, – ехидничает мама.
Мне вообще пофиг. Главное, «чей-то хахаль» освободил отличное место. А то Варя висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь.
Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках похожих на кроликов.
Переставила машину, глушу мотор. Тут бац – свет фар. «Чей-то хахаль» вернулся.
Нежданчик, как говорит моя дочь.
Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону, и застыл.
Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: «Надеюсь, вы не против, я заняла ваше место». И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду тщательно покачивая бёдрами.
Но я в тапках и мишках похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер.
И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.
Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.
«Чей-то хахаль» тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях. В руках – три пачки «парламента».
Первой начала ржать я.
Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чем был.
Через пять минут вернулся на «свое» место, а там – опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про «жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить». А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится. Уже смешно.
И мы бы долго еще хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: «Дайте поспать, алкашня чертова».
AliskA
Завсегдатай
1. Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
2. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»
3 Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
2. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»
3 Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»
AliskA
Завсегдатай
AliskA
Завсегдатай
Разбила телефон. Проходила месяц с битым стеклом. Наконец, сдала в ремонт на два часа.
Миниатюра "Непрочитанные сообщения":)
Клиент
10 мин без телефона: Мы хотим внести правки в релиз! Внесите цитату спонсора!!!!!!!!!!!
30 мин без телефона: Ярослава, очень ждем ответа! Цитату прислать не успеваем, давайте думать, как обойтись без нее!
1 час без телефона: Ярослава, что происходит?
2 часа без телефона: Ясечка, мы подумали, хороший текст, оставляем как есть! Спасибо тебе, прости, что треплем нервы!))))
Подрядчик
10 мин без телефона: выслали вам смету. скидку сделать не можем, это почти себестоимость!
30 мин без телефона: вы получили смету?
1 час без телефона: вы получили смету?
2 часа без телефона: Ярослава, если без скидки никак - хорошо, сделаем 12 процентов!
Дочь
10 мин без телефона: мама я в инстаграме
30 мин без телефона: мама лайкни маи фотки
1 час без телефона: мама я лайкнула тваи фотки а ты маи?
2 часа без телефона: мама ни этаво я ждала от жызни!
Муж
10 мин без телефона: люблю!
30 мин без телефона: вылетаю к тебе!
1 час без телефона: я уже в аэропорту! как дела?
2 часа без телефона: все ясно! ты наконец-то сдала телефон в ремонт:)
Вывод: иногда 2 часа без связи спасают множество нервных клеток))
Миниатюра "Непрочитанные сообщения":)
Клиент
10 мин без телефона: Мы хотим внести правки в релиз! Внесите цитату спонсора!!!!!!!!!!!
30 мин без телефона: Ярослава, очень ждем ответа! Цитату прислать не успеваем, давайте думать, как обойтись без нее!
1 час без телефона: Ярослава, что происходит?
2 часа без телефона: Ясечка, мы подумали, хороший текст, оставляем как есть! Спасибо тебе, прости, что треплем нервы!))))
Подрядчик
10 мин без телефона: выслали вам смету. скидку сделать не можем, это почти себестоимость!
30 мин без телефона: вы получили смету?
1 час без телефона: вы получили смету?
2 часа без телефона: Ярослава, если без скидки никак - хорошо, сделаем 12 процентов!
Дочь
10 мин без телефона: мама я в инстаграме
30 мин без телефона: мама лайкни маи фотки
1 час без телефона: мама я лайкнула тваи фотки а ты маи?
2 часа без телефона: мама ни этаво я ждала от жызни!
Муж
10 мин без телефона: люблю!
30 мин без телефона: вылетаю к тебе!
1 час без телефона: я уже в аэропорту! как дела?
2 часа без телефона: все ясно! ты наконец-то сдала телефон в ремонт:)
Вывод: иногда 2 часа без связи спасают множество нервных клеток))
Махомяк
Активный пользователь
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно.
Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. .
Картошку нельзя, там крахмал.
В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя.
В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно.
Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. .
Картошку нельзя, там крахмал.
В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя.
В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Махомяк
Активный пользователь
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снег, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Махомяк
Активный пользователь
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. — Что случилось? – испуганно спрашивает жена. — Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...
— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: — Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... — Какие-такие шарики? – недоумевает отец — Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки …
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну: — Продолжай, паршивец…
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей.
Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: — Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду …
Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: — Говори, с@ка, чьи эти сладости? ! Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина.
Тут я не выдержал и сказал правду: — Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: — Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... — Какие-такие шарики? – недоумевает отец — Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки …
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну: — Продолжай, паршивец…
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей.
Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: — Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду …
Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: — Говори, с@ка, чьи эти сладости? ! Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина.
Тут я не выдержал и сказал правду: — Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Махомяк
Активный пользователь
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Ирыся
Завсегдатай
Juliana
Завсегдатай
С горки? Это если снег выпадет....
Вожатый
Завсегдатай
Снег ни при чем! Главное - настроение!С горки? Это если снег выпадет....
ap1606
Постоялец
И здоровая попа ! Во всех смыслах...
Махомяк
Активный пользователь
Веселые рассказы из советского детства:
http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj/146-v-put
Ссылка на первую главу, оглавление справа :)
http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj/146-v-put
Ссылка на первую главу, оглавление справа :)
Norman
Постоялец
Доброе утро! А может не доброе....
Norman
Постоялец
Все таки доброе...
Norman
Постоялец
Лучше мультики... Все же ....