Анекдот

[Вожатый]

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь.
- А ты?
- А я приду.
*
Почему у бабки такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
*
- Фирочка, где вы были? Давненько вас не видела.
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите.
*
Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
*
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит в ванной и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки. Три их...
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...
*
- Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Вот только не надо мне завидовать!
*
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

 

[Вожатый]

Ходила вчера на пляж и поняла, что люди, которые усиленно худели, сидели на диетах, ходили на тренировки в тренажерный зал почему-то не пришли...
*
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
*
Стая комаров украла из больницы списки с адресами доноров крови.
*
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
*
- Семен Маркович, а вот вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен? Интересно, чем он их кормил?
- Меня таки больше интересует: сам-то он успевал кушать?
*
- Ну, а теперь давай за работу!
- Отличный тост! Давай!
*
- Что ты опять натворила?
- Что прям ВСЁ перечислять?
*
Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
*
- И что буем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше - импровизируем!
*
С грехом пополам женщина может добиться очень многого.
*
- Фима, ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь в моей квартире, за мой счет... Ты не дал мне за всю жизнь ни капейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю, еще и в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником!?
*
Опять весы спешат...

 

[Незнакомка]

Ура-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

[Вожатый]

Лучший день недели - среда. Он равноудален от надежд и от разочарований.
*
- Зятек, убей муху. Она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, она вас не поднимет.
*
Чтобы жить и радоваться нужно все лишь две вещи: жить и радоваться!
*
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала - зачем?
*
Как показывает практика каждый предыдущий капец был каким-то неполным.
*
Пиццу обычно делают из того, что осталось в холодильнике. Заглянул в свой: бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня такая пицца...
*
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти несколько часов между ходьбой просто бесят!
*
Лизнула Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре часа бесплатно любовалась родным городом!
*
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже!
*
Жена сделала маску на лицо и вышла из спальни. Собака не лает уже два дня...
*
Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги!
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

 

[Вожатый]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие пакеты.
*
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
*
Предполагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет же: полезли играть в футбол...
*
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

 

[Вожатый]

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
*
Нашему сыну сегодня исполняется четыре года. Но поскольку у нас напряженка с деньгами, мы ему об этом не скажем.
*
Налила во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключат.
*
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Что вы такое говорите?! Я же замужняя женщина. Давайте сегодня!
*
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка раскинула карты и сказала:
- Повезет Игорю - та тебе женится Дима.

Всё, прочитал все местные газеты за полгода.

 

[Вожатый]

А нет, вот еще свежую принесли!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что их могут украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать!
*
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
*
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Сызрани Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
*
Я когда вижу, что фен в отеле не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

 

[Коммунарка]

20 цитат Фаины Раневской, которые нужно запомнить на всю жизнь
https://afisha.mail.ru/cinema/articles/47613/?from=mr_news

 

[Коммунарка]

Едут два чукчи по тундре в санях на оленях. Один другому и говорит: хочешь анекдот расскажу, политический? Другой испуганно отшатывается и отвечает: не надо, а то сошлют, однако!

 

[Вожатый]

Старый, но про политических. Навеяло...

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в попу клюнул!

 

[Вожатый]

И снова из серии: "Да шо ви говорите?!"

- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
*
- Моня, ты расстроен?
- Таки да... Купил сыну новые ботинки и сказал переступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. Так он переступил сразу через три и порвал штаны!
*
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где "все включено" - к маме!
*
- Фирочка, посоветуй, что мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, терий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
*
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен.

 

[Вожатый]

- Дорогая, а суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
*
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом есть конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Нет.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
*
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!
*
Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то еще и мудрая!

 

[Незнакомка]

Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- Мамочки!!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

 

[Вожатый]

Бабушка с внучкой почти две недели играли в школу. И только на двенадцатый день бабушка узнала, что делает за ребенка домашнее задание.

 

[Вожатый]

Родители отнеслись к моей новой девушке, как к своей родной дочери: сразу же стали искать ей нормального парня.
*
Старушка нашла на улице бумажник с 10 тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
*
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.
*
- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
*
- Фира Марковна, вчера в кармане у Арона я нашла трусики... Сегодня - лифчик... Что мне делать?
- Сарочка, не делайте себе нервы! Подождите когда он таки принесет шубу!
*
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

 

[Вожатый]

Проводница в плацкартном вагоне:
- Так, дембеля! Война закончилась. Вы на своей территории!

 

[Незнакомка]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

 

[Катена]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

И смех и грех, простите. Вы молодец!!

 

[Незнакомка]

Актуально. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".

 

[Незнакомка]

Свои услуги горожанам предлагает новое такси "Дермист". Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?