Анекдот

[natalie]

С первым ребенком родители кипятят все, что нужно, включая бутылочки и соски, со вторым - только соски, с третьим - обдают соску кипятком, а если соску четвертого ребенка схватила собака, то это уже его проблемы, как её вернуть обратно.

Это не анекдот, это правда жизни :)))
По опыту скажу, что к четвертому пункту перешли на втором ребенке :)))))

 

[Махомяк]

Руки, растущие из ж...ы — самая распространенная мутация на Земле. — Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

[Вожатый]

Вот к Новому году.

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому, что это на Новый год?
*
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

А теперь - по территориальному признаку. Так сказать, по месту временного пребывания.

В Бобруйске принято настаивать на своем. Вот, например, Роза Марковна настаивает на вишне.
*
Сара после двухнедельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
*
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну, а шо он орет просто так?!
*
Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок. Половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
*
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? Просто на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Из наблюдений.

Тяжело это - быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый!
*
Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!

 

[Juliana]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? Просто на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Вот это супер, реалия нашего времени!

 

[Вожатый]

- Роза Моисеевна, заберите своего кота! Он опять в рыбном отделе голодный обморок изображал!

 

[Вожатый]

- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?

 

[Вожатый]

- Умчи меня, олень, в свою страну оленью! Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль....
- Такси так не работает, назовите точный адрес.

 

[ТарТария]

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!

 

[ap1606]

- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком! Как дядя Толя.
Многие удивились.
А сильнее всех удивилась жена дяди Толи.

 

[ap1606]

- Доктор, по моей квартире бегает какой-то пушной зверёк и разговаривает со мной.
- Это Вас белочка навестила, пьёте много, наверное ?
- Что Вы, доктор, ни капли !
- Тогда, значит, песец пришёл...

 

[Ирыся]

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

 

[Ирыся]

 

[Ирыся]

Весенний анекдот-дразнилка

120-120-120...Где будем делать талию?

 

[Вожатый]

 

[Lexx]

Вспомнился один анекдот/пословица:
«Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»

 

[Махомяк]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.


Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя! — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козел? . .

 

[ap1606]

- Пап, а правда, что в некоторых странах жених до свадьбы не знает кто его невеста??
- Да что ты сынок, это во всём мире так ...

 

[Махомяк]

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

 

[Вожатый]

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

***
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми...
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

***
- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

 

[Махомяк]

1990 год. Грузия. Небольшой городок Лентехи (ныне Сенаки). Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация.

***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать?

***
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Только долголетием на пенсии!