Анекдот

[Вожатый]

Она кричала ему в форточку: - Семочка, иди домой! Иди домой, паршивец! Ты доиграешься таки на этом морозе, простудишь себе легкие и умрешь от их воспаления! И не сможешь поступить в музыкальную школу! Что мы тогда будем делать со скрипкой, которая осталась от дедушки Изи?!


Потом она кричала ему: - Сема, ты разбиваешь маме сердце! Кто сейчас хочет стать инженером? Ты таки вгонишь маму в гроб! И ты не сможешь положить цветы к маминому памятнику на маминой могиле, потому что у тебя не будет денег его поставить!

 

[Angelina]

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

 

[Angelina]

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

 

[Вожатый-2]

Привет, друзья! Слушайте, я всего полдня в Бобруйске, но уже... Короче, делюсь!
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку. Разреши себя людям...

- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придет Семен Абрамович тебя сватать.
- Ой, мама, он же старый!
- Сарочка, можно подумать, ты новая...

- Ася! Лет через 16 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя на кухне голой, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас - не беси уже папу - открывай ротик!

 

[Вожатый-2]

Бобруйск не перестает радовать! Вот вам еще бобруйские майсы.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мадам Фигнер, а что это ви так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой, чтобы сберечь Вашу фигуру так надо кушать, кушать и кушать!

- Симочка, можно Вас на минуточку спросить? Что это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека!

 

[Вожатый]

Кто бы знал за Одессу, если бы в Бобруйске было море?!

 

[Вожатый]

- Циля, пока я не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

[Вожатый]

Продолжаю делиться впечатлениями.
- Моня, я что-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем приглашать его на ужин.

- Ты конечно никогда не женишься на девушке из-за денег?
- Конечно, Фима. Но - с другой стороны, нехорошо, чтобы она оставалась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Ви шо, таки слово "рэсторан" уже не выговариваете?

- Моня, сынок! Помой руки, покушай и садись таки делай уроки!. Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама, шо ви там сказали за мотоцикл?
- Ничего Моня! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

 

[Ирыся]

В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора.





Обожаю Одессу и одесситов ))!
Пусть все поскорее будет, как раньше....

 

[Вожатый]

Обожаю Одессу и одесситов ))!
Пусть все поскорее будет, как раньше....

Ирыся, имел счастье бывать в этом благословенном городе. Согласен полностью. Пусть им будет счастье!

 

[Вожатый]

Но за Одессу могу только повторить...

Кто бы знал за Одессу, если бы в Бобруйске было море?!

 

[Вожатый]

Двадцатые годы прошлого века. В классе новая учительница-комсомолка говорит детям:
- Дети, Бога нет! Теперь вы смело можете показывать в небо фиги.
Все дети начинают показывать в небо фиги и только маленький Мойша Цеперович смирно сидит за своей партой.
- Мойша, - спрашивает его учительница, - почему ты не показываешь фиги?
- Я вот тут подумал: если на небе никого нет, то зачем делать лишние движения, а если есть - то незачем таки портить отношения?!

 

[ap1606]

Вчерашние ссылки в новостях на интервью со студенткой МГИМО, ставшей порноактрисой...
Сегодняшнее живое обсуждение продажи свадебного платья....
Короче, навеяло.

- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
- А вдруг он её замуж позовёт?!

 

[Катена]

Вчерашние ссылки в новостях на интервью со студенткой МГИМО, ставшей порноактрисой...
Сегодняшнее живое обсуждение продажи свадебного платья....
Короче, навеяло.

- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
- А вдруг он её замуж позовёт?!

не правда я перематываю на пикантные моменты

 

[Lana]

не правда я перематываю на пикантные моменты

Как в другом анекдоте? :
-Промотай пожалуйста назад и поставь на паузу.
-Ну и?
-Посмотри, вот такие же обои я хочу нам в спальню.

 

[Ksan`yla]

Как в другом анекдоте? :
-Промотай пожалуйста назад и поставь на паузy...

Продолжу ассоциативную цепочку.)) Навеяло навеяным

Школоте не понять...

 

[Катена]

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

[Вожатый]

Идёт турист по Бобруйску, навстречу ему идёт бобруйчанин.
Турист спрашивает бобруйчанина:
- Скажите уважаемый. Это правда, что в Бобруйске, на вопрос - вопросом отвечают?
- А Вы как думали?- отвечает бобруйчанин.

 

[Вожатый]

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

 

[Вожатый]

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Ещё как здесь!