Анекдот

Бегущая по волнам

Завсегдатай
Сезон "Похудею к Новому году" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к лету!" - торжественно открыт!!!

- Я толстая?
- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Шоколад добывают из какао-бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.


Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.


Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, публикующая фотографии прямо на Фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Фейсбук, а Вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись:
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.


Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг.


Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Поможем очень быстро похудеть.
Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи


ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ.

Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
 
Последнее редактирование:

Бегущая по волнам

Завсегдатай

Махомяк

Активный пользователь
Погода такая дурацкая!
Наденешь шапку — как дура в шапке!
Не наденешь шапку — как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
 

Juliana

Завсегдатай
Погода такая дурацкая!
Наденешь шапку — как дура в шапке!
Не наденешь шапку — как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Вчера вечером у меня было такое же состояние. Шапка была, но рука тянулась ее снять. Но было холодно и сыро. Жизнь в последнее время сплошной анекдот.
 

Вожатый

Завсегдатай

Ирыся

Завсегдатай

Ирыся

Завсегдатай
Приходит муж с работы, улыбается. Садятся ужинать, он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили...

***
— Я и крыс ем еще!
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще!
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
 

Коммунарка

Постоялец
Геологи в тайге нашли мальчика, воспитанного дятлами.
Так он всех за два дня задолбал.
В продолжение темы. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
 

Вожатый

Завсегдатай
Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.
***
В этом году на «Евровидение» от России решили послать баллистическую ракету.
***
Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в Евровиденье?
 

NikolaiSavenkov

Новичок
Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
 

Вожатый

Завсегдатай
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
***
- Сарочка, позвольте мне вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну а смысл тогда?
***
Серьезно задумайтесь над своим поведением: вы случайно не мало себе позволяете?
***
_ Ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.
***
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, таки вы думаете, что я мало пострадал?!
***
Мало кто знает, что получить лабутены можно просто вывернув галоши наизнанку!
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
 
Последнее редактирование модератором:

Вожатый

Завсегдатай
Опять кто-то за лето уменьшил мои джинсы!
*
- Женщина, это платье вас полнит.
- Ну слава Богу! А то я все на чебуреки грешила.
*
Иногда я думаю, что все могу! А потом кофе перестает действовать...
*
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню...
*
- Я хочу быть только с тобой!
- В чем проблема?
- Куда девать остальных?
*
- Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
*
Землянику в лесу выращивают комары, они так охотятся: это приманка для людей.
*
Заходил в "Одноклассники", пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
*
Субботник - это день, когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
*
- Мам, можно я еще погуляю?
- Доча, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
*
- Мам, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду!
*
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес только один раз. Вывод: мусорит жена!
*
К психологу уже поздно, к психиатру - страшно... Причем за него и страшно!
 
Сверху Снизу