Анекдот
- Автор темы Lexx
- Дата начала
Нужно продать или сдать квартиру? Звоните +7 (925) 001-11-11 Владимир.
Выгодно продам, быстро сдам Вашу квартиру. Отзывы и информация обо мне здесь.
AliskA
Завсегдатай
У которой кольцо на безымянном пальце
Я-Легенда
Пользователь
Вожатый
Завсегдатай
Анекдот.
Летит ворона в каске. Не смешно? Зато про войну!
Летит ворона в каске. Не смешно? Зато про войну!
Есть старая версия, что Каин убил Авеля за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.
А этот пошленький анекдот вообще из числа популярных в 5-6 классе (в начале пубертатного периода).
Последнее редактирование:
Вожатый
Завсегдатай
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже таки жил отдельно!
*
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что таки можно поздравить?
- Ой, о чем вы?! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!...
*
Развод в еврейском полку.
- Полк, ша! Равнение на Жору! Жора, ты хотел, чтобы я построил полк? Таки я его построил!
Жора:
- Здравствуй, полк!
Полк:
- Здравствуй, Жора!
*
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, кто постоянно сливает солярку.
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже таки жил отдельно!
*
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что таки можно поздравить?
- Ой, о чем вы?! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!...
*
Развод в еврейском полку.
- Полк, ша! Равнение на Жору! Жора, ты хотел, чтобы я построил полк? Таки я его построил!
Жора:
- Здравствуй, полк!
Полк:
- Здравствуй, Жора!
*
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, кто постоянно сливает солярку.
AliskA
Завсегдатай
И о погоде:
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б**ть, какой ранимый!
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б**ть, какой ранимый!
Вожатый
Завсегдатай
Интересно, а Эвелина Бледанс знает, что она является лицом швейной фабрики "Славянка" в Бобруйске? Наблюдал. Лично.
Не помню, какая из КВНовских команд высшей лиги выдала:Интересно, а Эвелина Бледанс знает, что она является лицом швейной фабрики "Славянка" в Бобруйске? Наблюдал. Лично.
-- А мы с вами присутствуем на открытии фестиваля "Славянский базар"! И уже прибывают первые VIP! Юрий Айзеншпис! Александр Розенбаум!
-- М-даа.. . Славяне всё прибывают и прибывают...
Коммунарка
Постоялец
Объявление на дверях отдела кадров группы компаний ОАО "Газпром": "Приема на работу нет и не будет. Работа передается по наследству."
Коммунарка
Постоялец
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Коммунарка
Постоялец
И последнее из того, что понравилось. Запись-замечание в школьном дневнике: "Приветствует учителя немецкого словами "Хайль Гитлер".
Вожатый
Завсегдатай
Из моего. Пока еще не изданного.
1. Прикрепил на погончики школьной форменной куртки полковничьи звезды. На вопрос «Почему?» ответил, что маленьких звездочек не было.
2. На уроке начальной военной подготовки произвел полную разборку автомата Калашникова так, что никто не смог собрать его обратно. Собрал автомат только после того, как весь класс на призыв «Слава Советской Армии!» хором три раза прокричал: «Ура!». Добивался синхронности.
3. Когда учитель входит в класс подает команду: «Встать! Смирно!»
4. Будучи дежурным по школе, на большой перемене построил учеников четвертых и пятых классов на школьном дворе в колонну по три и заставил их проходить мимо себя торжественном маршем.
5. Закрылся в учебном кабинете со старостой класса и выпытывал у него, где он прячет беглых полицаев.
6. Лично проверяет качество охраны школы и школьного имущества в ночное время. О результатах проверки регулярно докладывает директору школы. Пришлось уволить уже третьего сторожа.
7. Периодически контролирует уборку территории перед школой. Делает замечания завхозу. На постоянную работу снова требуется дворник.
8. На контрольной по математике был пойман со шпаргалкой. Шпаргалку отдать отказался, объясняя, что это секретное донесение разведки, а у учителя нет соответствующего допуска для ознакомления с ним..
9. На классной доске в кабинете немецкого языка написал: «Смерть фашистским оккупантам!» на русском языке, хотя сам изучает английский.
10. На уроке истории при изучении материала о мировых войнах высказывал несогласие с мнением учителя об итогах битвы под Аустерлицем.
11. На уроке литературы при изучении романа Льва Толстого «Война и мир» высказывал несогласие с мнением учителя об итогах битвы под Аустерлицем.
12. На самостоятельной работе по математике спрятался под столом. Учителю заявил, что это его командный пункт, и он не выйдет из него пока не кончится артобстрел противника.
13. Во время весеннего субботника в классе своим решением закрепил за каждым учеником имущество класса, развесив на него именные бирки. В ходе субботника сам не работал, а принимал доклады от учеников о выполненных заданиях. Качество проверял лично.
14. После вручения аттестата об окончании школы на сцене повернулся лицом к залу и громко сказал: «Служу Советскому Союзу!»
Вывод школьной характеристики: Достоин поступления в суворовское военное училище. Примите его, пожалуйста!
Записи в школьном дневнике
ученика средней школы, готовящегося поступать в суворовское училище
1. Прикрепил на погончики школьной форменной куртки полковничьи звезды. На вопрос «Почему?» ответил, что маленьких звездочек не было.
2. На уроке начальной военной подготовки произвел полную разборку автомата Калашникова так, что никто не смог собрать его обратно. Собрал автомат только после того, как весь класс на призыв «Слава Советской Армии!» хором три раза прокричал: «Ура!». Добивался синхронности.
3. Когда учитель входит в класс подает команду: «Встать! Смирно!»
4. Будучи дежурным по школе, на большой перемене построил учеников четвертых и пятых классов на школьном дворе в колонну по три и заставил их проходить мимо себя торжественном маршем.
5. Закрылся в учебном кабинете со старостой класса и выпытывал у него, где он прячет беглых полицаев.
6. Лично проверяет качество охраны школы и школьного имущества в ночное время. О результатах проверки регулярно докладывает директору школы. Пришлось уволить уже третьего сторожа.
7. Периодически контролирует уборку территории перед школой. Делает замечания завхозу. На постоянную работу снова требуется дворник.
8. На контрольной по математике был пойман со шпаргалкой. Шпаргалку отдать отказался, объясняя, что это секретное донесение разведки, а у учителя нет соответствующего допуска для ознакомления с ним..
9. На классной доске в кабинете немецкого языка написал: «Смерть фашистским оккупантам!» на русском языке, хотя сам изучает английский.
10. На уроке истории при изучении материала о мировых войнах высказывал несогласие с мнением учителя об итогах битвы под Аустерлицем.
11. На уроке литературы при изучении романа Льва Толстого «Война и мир» высказывал несогласие с мнением учителя об итогах битвы под Аустерлицем.
12. На самостоятельной работе по математике спрятался под столом. Учителю заявил, что это его командный пункт, и он не выйдет из него пока не кончится артобстрел противника.
13. Во время весеннего субботника в классе своим решением закрепил за каждым учеником имущество класса, развесив на него именные бирки. В ходе субботника сам не работал, а принимал доклады от учеников о выполненных заданиях. Качество проверял лично.
14. После вручения аттестата об окончании школы на сцене повернулся лицом к залу и громко сказал: «Служу Советскому Союзу!»
Вывод школьной характеристики: Достоин поступления в суворовское военное училище. Примите его, пожалуйста!
Вожатый
Завсегдатай
Мои любимые. Из разряда: "Ой, да шо ви говорите?!"
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице там будет автовокзал?
- Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете.
*
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати...
- Ох, и что вас так задержало в пути?
*
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович!
- Вы не поздно, Софа, вы - зря!
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице там будет автовокзал?
- Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете.
*
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати...
- Ох, и что вас так задержало в пути?
*
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович!
- Вы не поздно, Софа, вы - зря!
Вишневая
Завсегдатай
Вожатый
Завсегдатай
Зачет!!!!
Василий Григорьев
Новичок
А что за жест правой рукой Путин сделал в конце? Типа "голову отрублю"? )
Вожатый
Завсегдатай
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
*
Яша думал, что Софочка без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
*
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
*
- Роза, я куплю тебе кольцо в бриллиантом, потом норковую шубу, яхту...
- Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить!
*
На дне рождения.
- И шо тебе, Ёсик, такого подарить, чтобы потом не завидовать?!
*
- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты для меня других женщин любил?
- Ну что ты, Цилечка, так, уважал немножко...
*
- Яша, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?!
*
- Абрам, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Нет, пока работаю.
*
Яша думал, что Софочка без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
*
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
*
- Роза, я куплю тебе кольцо в бриллиантом, потом норковую шубу, яхту...
- Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить!
*
На дне рождения.
- И шо тебе, Ёсик, такого подарить, чтобы потом не завидовать?!
*
- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты для меня других женщин любил?
- Ну что ты, Цилечка, так, уважал немножко...
*
- Яша, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?!
*
- Абрам, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Коммунарка
Постоялец
С первым ребенком родители кипятят все, что нужно, включая бутылочки и соски, со вторым - только соски, с третьим - обдают соску кипятком, а если соску четвертого ребенка схватила собака, то это уже его проблемы, как её вернуть обратно.