Смешные случаи из жизни

Vicky

Активный пользователь
Позвонила ребёнку, сообщила, что его новая школа с английским уклоном. На это меня он спросил: How are you? Я с удивлением: Что ты хаваешь? Сын ещё более озадаченно: Я спросил у тебя по-английски "как дела".
 

Феникс

Завсегдатай
Появление на Форуме товарища с ником Я-Легенда и естественные шуточки, обусловленные данным обстоятельством, заставили вспомнить историю, которая появилась в Сети во времена всплеска "падонкафского/олбанского" языка.
Помните, "Йа Креведко" тогда было очень модным.

Есть я меня знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зайчег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он:
- А я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…

Добавил: Stalker (15.06.2011)
http://marketassist.ucoz.com/publ/istorii_iz_zhizni/ja_zajcheg/34-1-0-194
Другую историю можно прочитать здесь: http://bash.im/quote/391610
 

dvav

Завсегдатай
возможно или нет?!
случаи из жизни. (не мои)
_______________________
Сижу в офисе, никого не трогаю, люди! плодитесь и размножайтесь!
Нет, надо кому то всё испорить: короче, заходят 2 чела. в одном смутно угадывается женщина.
- Консультируете?
- Лучше всех!
- По наследованию?
- Знаю наизусть третью часть ГК РФ и половину четвёртой!
- Желаем вступить в наследство, но мать уже 10 лет как умерла.
- Что за это время произощло?
- В права наследника вступил брат.
- Вы знаете, что надо было до истечения 6 мес. надо было подать заявление о своих правах?
- Знаем!
- Так прошло 10 лет, где вы были?
- Тут. Жили. Короче, вы в суд идёте или нет?
Я сказал - нет.
_________________________
Расскажу свой забавный случай. которому уже лет 20 с бородой но все равно помню:
Приходит на консультацию молодая осбоба и рассказывает, что она беременная, срок порядка 5-ти месяцев и до кучи имеет венерическое заболевание. Суть вопроса в том. что проживает в общежитии, мол/чел., будующий папаша, жениться отказывается и поэтому ребенок ей не нужен, а гинеколог отказывает в аборте, что делать...
Консультирую: учитывая срок беременности и дополнительные проблемы со здоровьем (венеричка) переывание на данной стадии запрещено категорически. если нет медицинских показаний. Т.к. вы не можете предоставить документы, позволяющие врачу отправить вас на прерывание беременности по мед. показаниям , я вам ничем помочь не могу. Девушка напряженно справшивает "А у ребенка тоже будет венеречиское заболевание?" набрав воздуха, я отвечаю " Я не врач и в вашей ситуации дать какой либо ответ не могу, т.к. не имею специальных и необходимых познаний в этой области". Девушка вскипев. подрывается с места, идет к выходу и на ходу мне злобно бросает " Все вы тут делаете аборты по лату и по знакомым!"

Так что уважаемые. мы не только оказываем юрпомощь. а еще и аборты делаем, причем не всем. а только избранным
_______________________________
Спорить с юристом, все равно,
что обливать грязью свинью:
через некоторое время вы понимаете,
что свинья действительно получает удовольствие.
_____________________________________
 

Вожатый

Завсегдатай
возможно или нет?!
случаи из жизни. (не мои)
_______________________
Сижу в офисе, никого не трогаю, люди! плодитесь и размножайтесь!
Нет, надо кому то всё испорить: короче, заходят 2 чела. в одном смутно угадывается женщина.
- Консультируете?
- Лучше всех!
- По наследованию?
- Знаю наизусть третью часть ГК РФ и половину четвёртой!
- Желаем вступить в наследство, но мать уже 10 лет как умерла.
- Что за это время произощло?
- В права наследника вступил брат.
- Вы знаете, что надо было до истечения 6 мес. надо было подать заявление о своих правах?
- Знаем!
- Так прошло 10 лет, где вы были?
- Тут. Жили. Короче, вы в суд идёте или нет?
Я сказал - нет.
_________________________
Расскажу свой забавный случай. которому уже лет 20 с бородой но все равно помню:
Приходит на консультацию молодая осбоба и рассказывает, что она беременная, срок порядка 5-ти месяцев и до кучи имеет венерическое заболевание. Суть вопроса в том. что проживает в общежитии, мол/чел., будующий папаша, жениться отказывается и поэтому ребенок ей не нужен, а гинеколог отказывает в аборте, что делать...
Консультирую: учитывая срок беременности и дополнительные проблемы со здоровьем (венеричка) переывание на данной стадии запрещено категорически. если нет медицинских показаний. Т.к. вы не можете предоставить документы, позволяющие врачу отправить вас на прерывание беременности по мед. показаниям , я вам ничем помочь не могу. Девушка напряженно справшивает "А у ребенка тоже будет венеречиское заболевание?" набрав воздуха, я отвечаю " Я не врач и в вашей ситуации дать какой либо ответ не могу, т.к. не имею специальных и необходимых познаний в этой области". Девушка вскипев. подрывается с места, идет к выходу и на ходу мне злобно бросает " Все вы тут делаете аборты по лату и по знакомым!"

Так что уважаемые. мы не только оказываем юрпомощь. а еще и аборты делаем, причем не всем. а только избранным
_______________________________
Спорить с юристом, все равно,
что обливать грязью свинью:
через некоторое время вы понимаете,
что свинья действительно получает удовольствие.
_____________________________________
Юмор специфический, конечно. Надо быть в теме. Но про свинью - хорошо. Надо взять на вооружение!
 

Вожатый

Завсегдатай
К празднику. Из своего. Неизданного.
ЗАКЛАДКА

(о пользе проверки службы и вреде инициативы)​


Это произведение появилось, и, я надеюсь, увидит свет, по двум причинам. Первая – это истечение срока давности. Все мы (в данном случае мы – это те, кому посчастливилось!) в свое время подписали несколько хитро составленных бумажек, которые, ограничивая наши права, в то же время вводили нас в круг избранных. Одна из таких бумажек называлась Обязательство о неразглашении. Так вот срок давности этого Обязательства истек. Ну, или почти истек. То есть место, время и суть происшедших событий сообщить уже можно, а имена и фамилии действующих лиц еще нельзя.

И вторая причина. Уже много лет в широких массах нашего весьма ограниченного сообщества гуляет множество версий этой истории. Она обросла множеством неправдоподобных деталей. А некоторые приписывают участие в ней себе, что само по себе недопустимо, пока в наличии и здравствуют непосредственные участники, я бы даже сказал, виновники этих событий.

Сразу хочу оговориться, что в этой истории много различного рода специфики (назовем это так), которая может быть непонятна неподготовленному читателю. Расшифровывать же термины, понятия и саму атмосферу происходящего считаю излишним, неуместным и нудным занятием. Тем более что при всех приложенных к этому усилиях сомневаюсь в результате. Посему, данное повествование автоматически принимает род документа для служебного пользования, не теряя при этом своей актуальности и остроты для грядущих поколений воинов - кремлевцев.

А теперь я прошу вас познакомиться с неким лейтенантом. Именно так, потому что ко времени начала нашего повествования это было одним из его главных достижений в жизни. Другим своим достижением и большой удачей он по праву считал тот факт, что попал служить в Кремлевский полк. В Кремлевский полк служить офицеры попадают по разным причинам. По наследству, по призванию и случайно. В списках офицерского состава полка в разное время можно было встретить много фамилий, созвучных фамилиям известных в нашем государстве и в определенных его структурах людей. С таким начальным капиталом продвигаться по службе, конечно же, проще. Но фамилия лейтенанта была созвучна только настоящей фамилии легендарного разведчика Штирлица Макса Отто, который, являясь по совместительству штандартенфюрером СС, успешно водил за нос начальника политической разведки Третьего Рейха Вальтера Шеленберга и шефа гестапо Генриха Мюллера. К сожалению, Штирлиц был персонажем литературным, а стало быть, вымышленным. И это обстоятельство никаких реальных преференций лейтенанту не сулило. Поэтому лейтенанту оставалось только усердно служить, чтобы его заметили и, возможно, оценили по достоинству.

На сборах, проводимых с вновь прибывшими в полк лейтенантами, главной задачей старших офицеров было внушить им, что служба в Кремлевском полку является почетной обязанностью, что не всем так везет и что этот аванс придется долго отрабатывать безупречной службой. И только, постоянно проявляя усердие и старание, лейтенанты смогут успешно продвигаться по службе, и в конце концов из них, из этих лейтенантов тоже когда-нибудь будет толк. Если сказать короче, то все сводилось к тому, что надо заниматься службой, стараться, не отвлекаясь на мелочи жизни, и слава вас найдет! И лейтенант твердо решил служить и стараться. И в своем решении он не ошибся, потому что слава его нашла, причем очень скоро!

Стараться он начал сразу же, как только получил допуск на самостоятельное заступление в караул в качестве помощника его начальника. В то морозное февральское утро перед караулом лейтенант шел на службу, беззаботно помахивая портфелем типа «дипломат». И вот, проходя мимо помойки, он вдруг увидел алюминиевый металлический цилиндр величиной чуть поменьше бутылки. Подняв цилиндр и повертев его в руках, лейтенант, удовлетворенно хмыкнув, сунул его в «дипломат» и продолжил свой путь. От славы его отделяло чуть более трех суток!

Инициатива! Это понятие обратно пропорционально опыту. Инициативные в отсутствии опыта проявляют чудеса героизма, не подозревая о последствиях, в предчувствии званий и наград. Опытный же человек знает не только цену поступкам, но и может предвидеть те возможные последствия, которые могут повлечь за собой эти поступки. Не зря говорит народная молва, что инициатива наказуема. Правда, у военнослужащих людей бытует и другая версия этого выражения. Только звучит она в два раза длиннее и в восемь раз грубее, но от этого смысл ее не меняется, а становиться только объемнее и понятнее. Воинский устав, конечно, предписывает военнослужащим проявлять разумную инициативу. Но кто может указать нам ту грань разумного и не очень в данном понятии?!

А караульная жизнь меж тем шла своим чередом. За коротким февральским днем наступила длинная зимняя ночь и лейтенант, пробудившись после положенного отдыха начал действовать. Для инструктажа был вызван с виду смышленый кремлевец, который и был ознакомлен лейтенантом с замыслом учений. Легенда учений заключалось в следующем. Солдат, а по легенде, нарушитель – злоумышленник, со стороны набережной, как Человек – паук, преодолевает кремлевскую стену без подручных средств. После этого, как Бетмен планирует в Тайницкий сад. Как Рэмбо скачками поднимается по косогору и там запутывается в проволочной сигнализации. В караульное помещение поступает сигнал. Далее злодей по Соборной площади проникает к балкону Большой звонницы и закладывает там взрывное устройство. Но дежурный поста № 1 через двери Большого Кремлевского дворца замечает мечущегося по площади нарушителя и сообщает об этом в караульное помещение. Караул поднимается по тревоге, площадь блокируется, нарушитель задерживается и конвоируется в караульное помещение. Все! Зло наказано, добро торжествует! Недурно, не правда ли?

Только вот план лейтенанта оригинальностью не отличался. Примерно так же в свое время действовали латышские стрелки, которые в 18-м году охраняли Кремль. Ну, те самые, которым В.И. Ленин одеяла в казармах по ночам поправлял. Потому что здания и сооружения Московского Кремля на своих местах, за редким исключением, стояли уже многие века до 1918 года, и не поменяли своей дислокации ко времени нашего повествования. Так было всегда и так будет всегда, пока стоит Московский Кремль. А стоять он будет вечно! И если вы в это не верите, то вам необходимо срочно эмигрировать. Причем туда, где вас не только не найдут, но даже и искать не будут!

Хотя, нет! Была одна изюминка в плане лейтенанта, была! Закладка.

Закладка – это такой предмет, который содержит в себе либо информацию, либо опасность. Случается, когда в закладке содержится информация об опасности, но это совсем сложно. В данном же случае имеется в виду макет, муляж взрывного устройства. В карауле была своя штатная закладка. Представляла она собой обрезок доски, отшлифованный и обклеенный зеленой бумагой. Чтобы не было сомнений насчет того, что эта закладка имитирует, на ней было черным по зеленому выведено «ДИНАМИТ». Почему именно динамит, а не тол или там скажем тротил – не известно. Эту закладку знали все. Она верой и правдой служила уже не одному поколению воинов – кремлёвцев. От усердного использования бумага на ее углах протерлась, и вид у нее был довольно таки затрапезный. Но от этого значение данного артефакта только увеличивалось. Как говорят у нас, с ней еще Виктор Иванович Разгоняев на Первый пост ходил! А Виктор Иванович Разгоняев – это человек – легенда! В самом прямом смысле этого слова. Таких уже больше нет. И, наверное, уже больше не будет.

Так вот изюминка замысла лейтенанта состояла в том, что боец в качестве злодея должен был заложить не одну, а две закладки. В качестве второй как раз и должен был выступить загадочный алюминиевый цилиндр, подобранный утром на помойке.

С виду смышленый и насмерть заинструктированный лейтенантом боец убыл для выполнения коварного замысла. И дальше все пошло как по писанному. А как же иначе, когда так было всегда?!

С первого поста пришел доклад - посторонние на Соборной площади! Площадь была оперативно блокирована и боевые группы стали ее прочесывать. Лейтенант находился в центре боевого порядка, сжимая в руках радиостанцию. В этот момент он ощущал себе не меньше чем Маршалом Советского Союза Жуковым Г.К. при штурме Зееловских высот. Нарушитель был обнаружен и задержан. При его конвоировании злодей для пущей убедительности предпринял попытку к бегству, но снова был задержан и отконвоирован в караульное помещение. Задача учений выполнена, итоги подведены, отличившиеся отмечены, недостатки указаны. Можно праздновать, ну если не победу, то успех – это уж точно!

Только вот обе закладки, абсолютно забытые в пылу сражения, так и остались лежать в своих секретных местах на холодном балконе Большой звонницы.

Утром следующего дня лейтенант, сменившись со службы, и доложив об этом командиру роты, благополучно был отпущен домой отдыхать. Что, в принципе, было нормально, потому, как конспекты на следующий день были подготовлены.

А Московский Кремль в отсутствии лейтенанта продолжал жить своей выверенной жизнью, определенной раз и навсегда повседневной служебной деятельностью.

В 17.00 после закрытия доступа на территорию проводился плановый осмотр Кремля силами личного состава полка и сотрудников комендатуры. Надо сказать, что этот осмотр редко когда начинается ровно в 17.00. Пока построятся, пока доложат, кто-то немного опаздывает. Так что небольшой разнос по времени всегда имеется. И вот при осмотре балкона Большой звонницы бдительный ефрейтор из 8-й роты обнаруживает нашу историческую всем известную закладку с броской надписью «ДИНАМИТ». Радости ефрейтора не было предела! Ведь сейчас в своих руках он держал не кусок доски, обклеенный зеленой бумагой. В руках у него практически был отпуск на 10 суток с выездом на Родину, не считая дороги! Есть от чего обрадоваться!

Осмотр, так внезапно увенчавшийся успехом, в этом районе, конечно же, прекратился. Об удаче доложили начальнику караула. А начальники караула были тогда зубрами. Это были люди, которым опыта и хладнокровия было не занимать. Эти люди слышали рассказ об Анастасе Ивановиче Микояне и утке еще от живых свидетелей этого происшествия!

Так вот опытный начальник караула радость ефрейтора, конечно, разделил и поздравил его с этим знаменательным событием. « – Но только вот закладку-то эту заложил не я! – сказал он. - Видимо, кто-то еще постарался. Может из отдела службы. Только вот уже никого не спросишь – ушли все домой после 18.00. А зачем, кстати, ты закладку-то эту принес?»

Вопрос был отнюдь не праздный. Потому что при обнаружении посторонних предметов ни в коем случае трогать их и перемещать нельзя, пока не установлено что это и кто это самое заложил! А нужно место обнаружения этих предметов оцеплять и охранять. Так что плохо все у вас, товарищи военнослужащие. Еще и запись получите в постовую ведомость нелестную! Да. Вот так вот изменчиво военное счастье на службе государевой!

Закончился еще один день в нашей необъятной стране, но не закончилась, как вы догадываетесь, наша история. В 1.00 уже следующих суток, как это значится в официальных документах, «по окончании увеселительных мероприятий в Московском Кремле» (а их, как вы понимаете, в карауле за прошедшие двое суток уже хватило с избытком!) и убытию персонала, их обеспечивающего, как то: артистов, гримеров, поваров, официантов и прочих представителей полезных, но в данное время к делу не относящихся профессий, в Кремле проводится еще один оперативный осмотр. И вот во время проведения осмотра сотрудник комендатуры охраны на балконе Большой звонницы обнаруживает загадочный алюминиевый цилиндр непонятного назначения. По отработанной схеме проходят доклады о неизвестной находке. Сотрудник заслуженно ждет награды и последующих за этим почестей. Информация доходит меж тем до дежурного по оперативному управлению, который не по должности, ни по званию ошибок уже не допускает. Твердым указательным пальцем правой руки он решительно нажимает на пульте связи кнопку и уверенно докладывает об обнаружении постороннего предмета на территории Московского Кремля оперативному дежурному по Комитету государственной безопасности Союза Советских Социалистических Республик! Чувствуете уровень? Одновременно доклад проходит Коменданту Московского Кремля и всему руководству, которому подчинен по службе оперативный дежурный.

2.00. Морозная февральская ночь в Кремле тиха и торжественна. Но не в эти сутки! По тревоге поднимается кремлевский полк, сотрудники дежурных подразделений, и все они начинают проводить полный осмотр Кремля. Открываются все двери, дверки, калитки и ворота, осматриваются машины на открытых стоянках. Высланная оперативным дежурным по КГБ СССР оперативно - техническая группа с немногочисленным специальным оборудованием начинает изучение загадочного цилиндра. Прибывает и сразу же начинает руководить процессом осмотра руководство. Примерно в том месте, где сутки назад лейтенант чувствовал себя Маршалом Победы, сейчас стоял на февральском морозе комендант Кремля, принимая доклады о результатах действий оперативных подразделений.

Так как оборудование оперативно-технической группы было не только малочисленным, но и несовершенным, исследование находки продолжалось около полутора часов. Но по прошествии этого времени оперативно – технические специалисты с большой долей уверенности дали заключение, что данный предмет никакой опасности не представляет. То есть не является ни взрывным устройством, ни контейнером с химическим, либо биологическим оружием, и не содержит в себе никакой информации: ни открытой, ни каким-либо образом скрытой. Предмет, скорее всего, является частью какого-то электрооборудования и его можно преспокойно утилизировать, то есть выбросить на помойку. (Ха! Тоже мне – специалисты! Лейтенант это сразу знал, без экспертизы еще трое суток назад!)

Говорят, что садясь в машину, комендант якобы сказал: «- Найти эту суку!» Но нигде это официально не зафиксировано, поэтому за подлинность данного утверждения мы не ручаемся. А вот то, что все действо лейтенант проспал дома в теплой постели – это факт!

Утром лейтенант прибыл на службу и в коридоре казармы встретил командира роты. Командир роты шел в штаб батальона по вызову комбата. Лицо его выражало ту степень печали и грусти, которую испытывает человек, уже не ждущий от жизни никаких приятных сюрпризов.

Пока командир роты отсутствовал, лейтенанта вызвали к телефону. Звонил помощник начальника караула, который накануне сменил лейтенанта.

- Ты вчера на балконе Большой звонницы ничего не оставлял? – с убийственной прямотой спросил он.

- А ты что-то нашел? – еще не представляя себе масштабов катастрофы, спросил лейтенант.

- Я за эти сутки много чего нашел! – с плохо скрываемым злорадством ответил коллега и поведал лейтенанту суть ночных происшествий в кратком изложении очевидца.

Прибывшего из штаба батальона командира роты лейтенант встретил стоически. Прямо глядя командиру в глаза, он проговорил: « - Товарищ капитан, тот, кого все ищут, перед Вами!» Эта фраза прозвучала пусть немного пафосною, но от души. Так думал лейтенант. Но командир роты так не думал. Потому что был старше и опытнее. Он с тоской посмотрел на лейтенанта и сказал: « - Идите и напишите обо всем подробный рапорт!»

И лейтенант написал рапорт. Он подробно убористым почерком написал о том, что он старался, о том, что он проявил инициативу, и о том, что он сам все это придумал, но хотел, как лучше. Отдельно по совету своих старших коллег – командиров взводов, не чувствуя подвоха с их стороны, а надеясь только лишь на их опыт, он отметил высокопрофессиональные действия сотрудников комендатуры охраны Московского Кремля и оперативно-технической группы КГБ СССР.

Вскоре командир роты представил лейтенанта заместителю начальника штаба по службе. Как и положено, лейтенант, войдя в кабинет, доложил: « - Товарищ майор, лейтенант Исаев по вашему приказанию…» « - Знаю, что Исаев! – ответил майор. – Тебя теперь все знают!» Прочитав рапорт, зам. по службе сказал: « - Ну, что, лейтенант, проверил службу? Всех проверил? И что в результате проверки получилось? Все действовали отлично! Все всё нашли! Кроме вашей группы, которая ничего не нашла! Ждите в коридоре. Сейчас пойдете на разбор в отдел службы, и там вам наложат такое взыскание, которое вы никогда не снимете!»

Эта история закончилась неожиданно. Простояв в коридоре штаба полка некоторое время, оба офицера были отпущены без объяснений. Никакого взыскания лейтенант не получил. Командир роты подумал, что его наказало вышестоящее начальство, и взыскание не наложил. А начальство просто забыло про лейтенанта, так как сразу же за этим досадным происшествием произошли другие, более неприятные и даже трагические события. Но это уже совсем другая история.

А лейтенант продолжил свою службу в Кремлевском полку. Но теперь он сделал для себя очень полезный вывод: делай, что должно и будет тебе счастье! А слава? Что слава – краткий миг! Да и нужна ли она нам – бойцам невидимого фронта?!
 

Milka

Постоялец
Мой папа пришёл из парикмахерской. Подстригся неплохо. Спрашиваю: "Что за мастер?" Он говорит: "Новенькая девушка, милая такая, приехала в наш город недавно. Слепая." Я в ауте. Слепая. Как же она стрижет??? (Массажистов слепых знаю, а тут такое... И жалко её так стало...). "Пап, ну, а как она стрижет??? Слепая ведь...." Папа сначала не понимает меня, а потом смеётся. "Да никакая она не слепая! И даже не с Лиепая! А просто из Лиепая!" (город в Латвии). :smile:
 

Milka

Постоялец
А вот и вчерашний конфуз. Вышла я на ночь глядя пёсика выгулять, он сходил по своим делам прямо у подъезда, не на газон даже, а я отвлеклась на звезды-небо и не увидела куда именно. С освещением проблема. Темень просто. Я присела на корточки, включила фонарик на телефоне, надела на руку пакетик и вглядываюсь, ищу. И где...оно? К подъезду подходит сосед, видный мужчина, здоровается со мной. Вы что-то потеряли?! Вам помочь??? И в общем, как в том анекдоте : "Ой, как стыдно перед Доном Педро!"
 

Просто Татьяна

Активный пользователь
Дело было 2 недели назад. Я сейчас в процессе переезда. Загрузила на даче машину своими пожитками, отправилась на квартиру. Стала разгружаться и вдруг поняла, что ключи от квартиры оставила на даче. Затолкала пожитки обратно в машину и отправилась в ночи за 90 км на дачу. Развлекаюсь я так.)))
 

Феникс

Завсегдатай
Постом Ирыся навеяло:
Посмотреть вложение 17726

Цвет "суровый"= цвет экрю, видимо :))

Экрю в переводе с французского означает "необработанный". Бело-серо-желто-светло-коричневый, или цвет неотбеленного льна или шелка.
Преамбула
Пограничная застава на берегу моря-океана. Находчивый старшина -- прапорщик надыбал у знакомого нач.склада -- мичмана несколько бочек шаровой краски.
Кто не в курсе, шаровая краска -- краска серо-дымчатого цвета, используется для покраски боевых кораблей. Позволяет кораблю хорошо сливаться с морем.


шаровая краска
краска, изготовленная из белил, мела и сажи.
Славное было суденышко, короткое, толстобокое, --- крашенное от топа до ватерлинии светлой шаровой краской, как и подобает пограничному кораблю. Диковский, «Саго-Мару».
Малый академический словарь. — М.: Институт русского языка Академии наук СССР. Евгеньева А. П.. 1957—1984.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/mas/77745/шаровый
Собственно история
Приехал на погранзаставу, выкрашенную шаровой краской, генерал.
-- Так, старшина, ну, что тут у тебя? Ух, какой краской заставу выкрасил, никогда такого не видел. Что за краска?
-- Шаровая, товарищ, генерал!
-- Я понимаю, что шаровая. Я спрашиваю, цвет какой?

на шару
бесплатно, даром, шаром
http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/83012/на
 

Вожатый

Завсегдатай
Постом Ирыся навеяло:


Преамбула
Пограничная застава на берегу моря-океана. Находчивый старшина -- прапорщик надыбал у знакомого нач.склада -- мичмана несколько бочек шаровой краски.
Кто не в курсе, шаровая краска -- краска серо-дымчатого цвета, используется для покраски боевых кораблей. Позволяет кораблю хорошо сливаться с морем.




Собственно история
Приехал на погранзаставу, выкрашенную шаровой краской, генерал.
-- Так, старшина, ну, что тут у тебя? Ух, какой краской заставу выкрасил, никогда такого не видел. Что за краска?
-- Шаровая, товарищ, генерал!
-- Я понимаю, что шаровая. Я спрашиваю, цвет какой?

на шару
бесплатно, даром, шаром
http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/83012/на
 

Феникс

Завсегдатай
Не знаю, правда или нет, но слышал такую историю про Алексея Маресьева.
(Почему вспомнил -- сбит он был 4 апреля 1942 года.)

То, что официальная "героизация" героев нередко приобретает уродливые формы, в общем-то, не секрет.


Источник (там ещё много чего есть): http://warwall.ru/forum/8-55-1

Так вот, по книге Б.Полевого "Повесть о настоящем человеке" была поставлена С.С.Прокофьевым опера.

Поскольку историю эту я услышал в далёком детстве/отрочестве, то в памяти остались только следующие строки:
Мересьев: Счас я шишечку найду, съем и дальше поползу.
...
Хор врачей: Отрежем, отрежем Мересьеву мы ноги!
Мересьев: Не надо, не надо, я буду летать!

Фрагмент оперы, о котором идёт речь, доступен по ссылке (требуется подтвердить возраст; слабонервным смотреть не рекомендуется).
М.Задорнов, кстати, про эту оперу также не так давно рассказывал.

Естественно, на премьеру пригласили самого А.Маресьева.
Как гласит байка, когда по окончании оперы у А.Маресьева спросили: "Ну, как?", тот честно ответил: "Ползти было легче".
 
Последнее редактирование:

ap1606

Завсегдатай
Год 1977. ВУЗ. 1 курс. Английский язык. Упражнения по переводу технического текста. Студент Паламарчук, родом из Ставрополья.
Ну не было у человека английского в школе (по сути), но умненький и старается. Правда, слыша произношение Олега, молоденькая преподавательница чуть ли не падает в обморок,
а группа (в основном внутри себя) - дико ржёт.
Всё это выработало в нём привычку, отвечать на грани слышимости, как можно невнятнее.
Итак, идёт перевод текста, подошла очередь Олега. Тихое бормотание, оживляемое репликами препода и, вдруг, отчётливо громкое, переполненное гордостью за наконец-то удавшийся перевод -
" эта машина имеет тенденцию рыть землю ! ".
С тех пор "имеет тенденцию" с нами по жизни. Что и подтвердила встреча институтской группы в 2012 году.
А, Олежек, торгует сахаром по-крупному. И пользует языки украинский(родной) и немного испанский.
А зачем был тех.перевод? Так это уже другая история. История нашей страны.
 

Феникс

Завсегдатай
У меня была ситуация. Ребенку было 2,5 года. ОРВИ с быстрым переходом в бронхит, который на третий день недомогания я услышала сама, просто приложив ухо к спине. Вызываю неотложку, очень испугала скорость изменений. Неотложка ставит диагноз бронхит. Вечером к нам повторно приходит участковый врач, достает фонендоскоп и слушает ребёнка, не касаясь фонендоскопом тела. И ставит диагноз ОРВИ, никакого бронхита.
А у меня не так давно был случай в одном достаточно приличном медучреждении (уж точно много приличнее поликлиники в Коммунарке).
Надо было в том числе пройти ЭКГ.
Что-то там у сестры/лаборанта не получалось, я что-то ей в это время сказал, так она на меня вызверилась: "Почемы Вы мешаете доктору работать"?!!
Доктору? Врачу то есть? Ну-ну.
Этим, однако, дело не закончилось.
Прихожу через небольшое время за результатами ЭКГ. Состояние: чувствую себя совершенно нормально, настроение бодрое, спустился пешком по лестнице, пройдя несколько этажей.
В кабинете ЭКГ уже две сотрудницы, одна делала мне ЭКГ, вторую до сего момента не видел.

Вторая сотрудница: Как давно у Вас ишемическая болезнь сердца?
Я: Простите? Нет у меня никакой ИБС. Во всяком случае до сего момента такого диагноза мне не ставили. Да и вроде не похож я на человека с ишемией.

Несколько уточняющих вопросов с её стороны и моих ответов, после чего следует указание: "Раздевайтесь по пояс и ложитесь".
Исполнено.
Вторая сотрудница подходит ко мне, чтобы поставить датчики, смотрит на мою богатырскую грудь, а там, как я понял, ещё сохранились следы датчиков после первой ЭКГ.
Разворачивается к первой сотруднице и говорит (воспроизвожу смысл).

Вторая сотрудница: Ну как можно было так поставить датчики? Они же стоят совсем не в тех точках, в каких нужно!
Первая сотрудница: Ты почему мне делаешь замечания при пациенте?!! Что, потом нельзя было сказать?!! (И что-то ещё в таком же плане.)

Итог: хорошая ЭКГ. :ok: Если датчики установлены правильно. :girl_hospital:
 

Фотина

Модератор
Команда форума
Модератор
"Тут Я гуляю!.." (с)
http://u-96.livejournal.com/1384330.html

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.


Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...

- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет, как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?

...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."

Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.

Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.

Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.

- Слышь, лейтенант, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, где сейчас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым текстом на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны. Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!

Лейтенант удивлённо моргнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются... "Бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.

Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...

Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!

- Услышали, ёшкин кот. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променад с девками. Тут Я гуляю!

- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая куйня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!

Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали...

- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил "Яву".
 

Фотина

Модератор
Команда форума
Модератор
А над этой историей посмеялась от души...

Свинцовые трусы
MuRena » 17 июн 2007, 18:50
http://vmf.net.ru/forums/viewtopic.php?f=15&t=672

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете
. Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики
!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС.
 
Сверху Снизу