Говорят дети. Делимся высказываниями наших детей
- Автор темы Ирыся
- Дата начала
Нужно продать или сдать квартиру? Звоните +7 (925) 001-11-11 Владимир.
Выгодно продам, быстро сдам Вашу квартиру. Отзывы и информация обо мне здесь.
tanya
Пользователь
Мои ученики тоже мастаки: кОнцтовары, междуГородный женский день.. А тут задачу в 3 классе пыжимся решить про завод с мужчинами и женщинами, да уж больно писанина трудная ( детишки со сниженным интеллектом, логопаты ). пишут в условии задачи как надо, но в конце силы иссякли ' так сколько мужиков работало на заводе ?' Вот так и шалим ))
Ирыся
Завсегдатай
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Ко Дню защиты детей AdMe.ru собрал потрясающие высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь!
Ко Дню защиты детей AdMe.ru собрал потрясающие высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь!
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!
Vicky
Активный пользователь
Бабушка увидела, что внук ест банан:
– Как тебя мама любит, бананы тебе покупает, а мне вот дедушка никогда не покупает! – Сереж, угости бананчиком то.
– Бабушка, ты меня конечно извини, но ты и так толстая.
– Как тебя мама любит, бананы тебе покупает, а мне вот дедушка никогда не покупает! – Сереж, угости бананчиком то.
– Бабушка, ты меня конечно извини, но ты и так толстая.
Ирыся
Завсегдатай
AdMe.ru собрал потрясающие высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
***
Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
***
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
***
Настя, 4 года:
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
***
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»
***
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.
***
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
***
Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».
***
Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:
— Кем хочешь стать?
— Агрострономом!
— Кем-кем?
— Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.
***
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!
***
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
***
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
***
Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.
***
Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.
***
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
***
— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.
***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
***
Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
***
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
***
Настя, 4 года:
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
***
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»
***
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.
***
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
***
Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».
***
Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:
— Кем хочешь стать?
— Агрострономом!
— Кем-кем?
— Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.
***
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!
***
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
***
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
***
Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.
***
Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.
***
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
***
— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.
***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
bon-bouquet
Новичок
Пластилин - "каска",
Мороженное - "моони",
Конфетка - "коненя".
Мороженное - "моони",
Конфетка - "коненя".
Ирыся
Завсегдатай
Наши дети по какой-то причине давно ничего не говорят(((
Но не дадим теме засохнуть! Не уверена, что то, что вы прочитаете ниже, сказано детьми именно так, как записано взрослыми, но и в таком варианте пост заряжает положительными эмоциями!
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Целью, по словам руководителя исследования Лео Баскаглиа, было найти самого заботливого ребенка. Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем ожидали исследователи!
Источник: AdMe.ru
Но не дадим теме засохнуть! Не уверена, что то, что вы прочитаете ниже, сказано детьми именно так, как записано взрослыми, но и в таком варианте пост заряжает положительными эмоциями!
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Целью, по словам руководителя исследования Лео Баскаглиа, было найти самого заботливого ребенка. Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем ожидали исследователи!
- Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
- Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
- Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
- Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
- Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
- Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет
- Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
- Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет
- Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
- Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет
Источник: AdMe.ru
Фотина
Завсегдатай
В продолжение выше размещённого поста.
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
Фотина
Завсегдатай
Фотина
Завсегдатай
Ирыся
Завсегдатай
ЧУдная девчушка:
Влюбилась=влепилась )))
Сердце подаст сигнал моему животу)))
Влюбилась=влепилась )))
Сердце подаст сигнал моему животу)))
AliskA
Завсегдатай
Из сети:
Дочка:
-Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая , говорит:
-А где мой такой?!
***
сын (6 лет) подошёл и говорит:
- Жизнь не имеет смысла!
- Почему?
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Наташа, 4 года
Впервые увидела , как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется:
-Здорово!А теперь глазик вынь!
Дочка:
-Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая , говорит:
-А где мой такой?!
***
сын (6 лет) подошёл и говорит:
- Жизнь не имеет смысла!
- Почему?
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Наташа, 4 года
Впервые увидела , как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется:
-Здорово!А теперь глазик вынь!
Ирыся
Завсегдатай
Дети о профессиях
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
***
— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?
***
Катя (7 лет) рассказывает после школы:
— Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блогером, написала просто: «Царицей».
***
— Максим, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу быть вдохновителем для написания стихов.
***
Старший (8 лет) спрашивает младшую сестру (6 лет):
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Мамой.
— Ты не поняла. Я имею в виду профессию.
— Это ты не понял. Я хочу стать мамой. Просто мамой. Только тебе этого не понять. Потому что ты мальчик. Грустно быть мальчиком... И обидно...
***
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарем.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
***
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках.
— Вот скажите, а вы где работаете?
— Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе!
— Нет, ну воспитатель — это понятно... а денежку вы где зарабатываете?
***
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает...
***
По заданию воспитателя рассказали ребенку о профессиях родителей. Утром по дороге в садик чадо бубнит:
— Мама — психолог, папа — юрист, мама — психолог, папа — юрист...
Вечером воспитатель заметила, что у нашего папы редкая профессия — фигурист. А на вопрос, кем бы хотел быть и почему, получила ответ, что психологом, потому что легче запомнить.
***
Даня, 4 с половиной года:
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверное, космонавтом!
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
***
Попали в больницу с дочкой. Медсестра спрашивает:
— Ты хочешь стать доктором?
— Нет!!! Не хочу быть доктором! Вас же не любят! — и потом тихо и спокойно: — Вырасту, хочу быть просто мамой. Мамы всем нужны... мам все любят.
***
Леон (3 года) показывает на картинке электрика в каске, тот в щитке что-то делает.
— Папа, смотри, стройный дядя!
— Какой?
— Стройный!
— Почему?!
— Ну он же на стройке работает!
***
Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию:
— Замети осколки и все отрицай!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку 4 лет с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-detskih-perlov-o-professiyah-1034010/ © AdMe.ru
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
***
— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?
***
Катя (7 лет) рассказывает после школы:
— Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блогером, написала просто: «Царицей».
***
— Максим, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу быть вдохновителем для написания стихов.
***
Старший (8 лет) спрашивает младшую сестру (6 лет):
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Мамой.
— Ты не поняла. Я имею в виду профессию.
— Это ты не понял. Я хочу стать мамой. Просто мамой. Только тебе этого не понять. Потому что ты мальчик. Грустно быть мальчиком... И обидно...
***
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарем.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
***
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках.
— Вот скажите, а вы где работаете?
— Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе!
— Нет, ну воспитатель — это понятно... а денежку вы где зарабатываете?
***
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает...
***
По заданию воспитателя рассказали ребенку о профессиях родителей. Утром по дороге в садик чадо бубнит:
— Мама — психолог, папа — юрист, мама — психолог, папа — юрист...
Вечером воспитатель заметила, что у нашего папы редкая профессия — фигурист. А на вопрос, кем бы хотел быть и почему, получила ответ, что психологом, потому что легче запомнить.
***
Даня, 4 с половиной года:
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверное, космонавтом!
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
***
Попали в больницу с дочкой. Медсестра спрашивает:
— Ты хочешь стать доктором?
— Нет!!! Не хочу быть доктором! Вас же не любят! — и потом тихо и спокойно: — Вырасту, хочу быть просто мамой. Мамы всем нужны... мам все любят.
***
Леон (3 года) показывает на картинке электрика в каске, тот в щитке что-то делает.
— Папа, смотри, стройный дядя!
— Какой?
— Стройный!
— Почему?!
— Ну он же на стройке работает!
***
Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию:
— Замети осколки и все отрицай!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку 4 лет с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-detskih-perlov-o-professiyah-1034010/ © AdMe.ru
Marvin
Завсегдатай
Из интернетов
kotsor
Постоялец
- Регистрация
- 10 Апр 2015
- Сообщения
- 309
Принесла тетрадь по математике для "отскакивания" материала (столбцы для счёта в пределах 10) и чтобы заинтересовать говорю: "Сын, это так здорово, будет интересно! Будем соревнования между столбиками устраивать!" (Думала, Спортивный азарт)... Где-то на половине столбика слышу: "Мам, ну и с чего ты решила, что это интересно?!"
Ирыся
Завсегдатай
15 восхитительных перлов детей и их родителей
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-voshititelnyh-perlov-detej-i-ih-roditelej-1006210/ © AdMe.ru
Вера Павловна
Пользователь
Сын рассуждает над детской Библией: " А я раньше думал, что слова Еве про то, что рожать детей будет в скорбях, означают, что когда женщине плохо, болеет, тогда она тогда рожает" 
Просто Татьяна
Активный пользователь
Я работала администратором в детской клинике. На прием пришел 4-х летний мальчик в сопровождении родителей. Пока они ждали в очереди, мальчик стал активно со мной общаться, интересовался чем я занимаюсь. Я предложила ему сесть рядом и сказала, что он теперь администратор. Показала как скреплять степлером бумагу. Он увлекся и начал активно мне помогать. Подошла его очередь, и мама позвала сына: "Саша, пойдем!". "Куда?" - спросил мой "коллега". "Как куда? К доктору!" - возмутилась мама. Саша развел руками и очень серьезно заявил: "Я не могу! Я ведь работаю!"
Радость
Завсегдатай
Из сети:
"- Папа? У тебя депрессия?
- С чего ты взяла? Я подавлен? Я грустный?
- Нет-нет. Просто ты уже второй день не разговариваешь с котом, не дурачишься. Не строишь морд. И вообще очень похож на нормального, взрослого человека...
- Как тебе объяснить, дочь моя, - говорю. - Ты, наверное, не заметила, но я и есть взрослый человек. А в жизни любого взрослого человека бывают периоды...
Дочь не дослушала. Говорит:
- Пап... У тебя тяжелая депрессия..."
"- Папа? У тебя депрессия?
- С чего ты взяла? Я подавлен? Я грустный?
- Нет-нет. Просто ты уже второй день не разговариваешь с котом, не дурачишься. Не строишь морд. И вообще очень похож на нормального, взрослого человека...
- Как тебе объяснить, дочь моя, - говорю. - Ты, наверное, не заметила, но я и есть взрослый человек. А в жизни любого взрослого человека бывают периоды...
Дочь не дослушала. Говорит:
- Пап... У тебя тяжелая депрессия..."